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今日は色々と言いたい事はあるけど１つだけ言わせてくれ！これだけは言わせてくれ！ 浴衣姿のお姉さん最高！むしろ浴衣最高！ …これだけが言いたかった俺の休日って何？ |
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ブラクラを踏んで次々に開いていくウィンドウを全部閉じ終えたときの達成感。 |
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ちょっと聞いて下さいよ。今日、エロゲ雑誌買ったんですよ。エロゲ雑誌。 本屋によっては紙袋に入れてくれる店とビニールの手提げ袋に入れてくれる店がありますよね。買った店ではビニールの手提げ袋に入れてくれたんですよ。まあ、それはいいんですけど、ちょっと色が薄めだったんです。 その袋を手に提げたまま電車に乗って帰ったんですよ。混んでて座れなかったので吊革につかまってたわけですよ。そしたら、目の前の座席には若い女性が座ってたんですよ。その女性の目先には先ほど買ったエロゲ雑誌の入った袋があったんですよ。その女性、顔をしかめて袋から目をそらすんですよ。何でかなーと思って袋を見てみたら、 わぁ！なんか俺、すんげぇ気まずいんですけど！ みなさんもエロゲ雑誌買うときは気を付けてね☆ ――１年ほど前にこんな更新をしたんですけど。えぇと、今日はこの「エロゲ雑誌」の部分を「凌辱系のエロゲ」に読み替えて頂ければ。 パッケージの裏面の凌辱シーンのＣＧが透けて見えてたなんて… |
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ヒロイン的な存在なのに、小学５年生とストライクゾーン低めなのに、たまに入浴シーンありというシチュエーションなのに、しずかちゃんに全く萌えないのはどうしてですか？教えて！ドラえもん！ |
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人混みの中を チャック全開☆で 歩いてたみたいです… トイレに行った時にですね、チャックを下ろそうとしたらですね、既に下ろしてありましてね、しかもその窓からシャツの袖が顔を覗かせてましてね… どおりでみんなの視線がおかしかったわけだ… |
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―――この文字間とフォントサイズから夏服に衣替えした女子中高生を眺めてた若人さんの気持ちを察してあげるものいいんじゃないかな。 |
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牛乳があるくらいなら人乳があってもいいじゃないか。っていうかそれは母乳だろ（＜どうでもいいツカミ）。 ご存じの通り-め組-は更新した日付が戯言の日付になっているわけで、閲覧する時間（翌日とか）によっては１日遅れの日付に見えてしまうんですよね。まあ、22時から23時台に更新してるので24時になれば１日遅れに見えちゃうわけで、そこにちょっとした置いてけぼり感を感じてるんです。さっき更新したばかりなのにわずか数時間（数分）で１日遅れかよ、って。 だったら他サイトのように前もって１日先の日付にすればいいのにという意見もあるんですが、日付を１日早めるなんてそんな恐れ多い事は私には出来ないんです。ほら、若人さんって根が正直ですから。意図的に更新日付を進めるなんてとてもとても。この正直すぎるところがモテないところなんで、みんなはもっと正直者の若人さんに惚れるといいんじゃないかな。 …そう言えば昨日の更新って24時を過ぎてから更新してたよね。でも日付はそのままだったよね。それって更新する前から１日遅れだよね。更新した日付が戯言の日付になってないよね。若人さんの嘘つき！ってか、今日も24時を過ぎてたよね。若人さんサイテー！ |
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二次元ショップに行ったときにふと気付いたんですけど。二次元ショップに入って行くときって、どうしてこう何かに吸い込まれるようにすたすたと入っていくと言うか、店内めがけて突進していく人が多いんでしょうね。これが二次元ショップ以外の店だとそんな光景はあんまり見かけないのにね。誰かその理由教えてプリーズ（先生！若人さんが一番解ってると思います！）。 |
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俺さあ、若人のパソコンなんだけどよ。まあちょっと聞いてくれよ。 俺も若人のところに来て随分経つんだけどよ、時々思うんだよな。同じ店で売られていた仲間なんかはよ、今頃はエクセルやらワードやらでバリバリ仕事してるんじゃないかな、ってよ。なのによ、俺はあれだぜ？エロゲばっかりだぜ？エロゲ。つーか、この家にきて一番最初にやった仕事がエロゲのインストールだからな。なめんなって感じだよな。ほら見てくれよ、このスタートメニューに並ぶエロゲの数を。デスクトップに並ぶエロゲのアイコンの数を。やってらんねえつーの。まあ俺も誇り高きコンピュータだからな、命令された仕事はきちっとやるわけだけどよ、その仕事がたとえエロゲでもよ、全力を尽くしてＣＧを綺麗に表示したり音をを出したりするけどよ。正直、肌色ばっかりのＣＧとかアニメ声な喘ぎ声とか処理してる身にもなってくれよ。 おっと、若人が外出から帰ってきたぜ…って！おい！その手に持ってるのは何だよ！箱の絵が思いっきり二次元じゃねーか！萌え萌えじゃねーか！つーか、このパッケージの娘かわいいな…じゃなくて！なんか丸いキラキラしたシールが貼ってあるじゃねーか！おい！またエロゲかよ！また買ってきたのかよ！俺のハードディスクの空き容量が無いんだって！解ってるのか？ああ？空いてるのたったの200MBだぜ？200MB。こんなんじゃインストール出来ねぇだろ！解ってるのか？っておい！俺の忠告を無視してCD-ROM入れるんじゃねぇ！だから入らないって言ってるだろ！ |
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・スタンディングオベーション（立ち上がって拍手喝采） ・スタンディングオショーベン（立ち小便） |
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仕事中にウトウトして、いきなり「ガクンッ」ってなったときの妙な恥ずかしさ。 そんなわけで今日の若人さんはどうしたの？っていうくらい果てしなく眠いので今日の更新はここまでにしたいと思います。 なお、メールの返信も少々遅くなりますが、ちゃんと返信しますのでしばしお待ち頂きたく（って、誰からもメールなんか来てねぇけどな）。 |
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【素朴な疑問】：一体いつまで巨人を「満身創痍」と表現し続けるんでしょうか？もうほとんどの主力選手が一軍に戻ってきてるのに。 |
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「ん、山田じゃないか」 「あ…先生」 「どうした？深刻そうな顔して」 「あの…実は」 「なんだ、悩み事か」 「いや、まあ、その…」 「俺でよければ相談にのってやるぞ」 「でも…」 「俺に言えないような事か」 「いえ…そうじゃないんですけど」 「まあ言ってみろって」 「じ、実は…。気になる娘がいて…」 「なんだ、お前らしくないな。思い切って告白してみたらどうだ？」 「いや、まあそうなんですけど…やっぱ自信が」 「そんなにモテる娘なのか。で、その相手は誰なんだ？」 「ウチのクラスの…霧島なんです…」 「それは止めておけ」 「……え？先生！だってさっきは…」 「まあ確かに彼女は人気あるし、お前と親しいのも知ってるけどな」 「…やっぱ俺じゃダメですかね」 「いや、まあなんて言うか…あいつ、俺とつきあってるし」 「なにっ！」 |
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ＡとＢという商品があるとしますよね。それらは中身は全く同じものなんですけど、Ａの方が見た目も綺麗で、消費者の目を引きつけるようなデザインのパッケージだったとしたら。それぞれが一緒に並べられていたら大半の人はほぼＡを選ぶと思うんです。たとえＢの方が中身が少し優れていたとしてもやっぱりＡを選ぶと思うんです。これは極端な例かもしれませんが、見た目というのそのくらい大事な場合もあるんです。 そこで私は思いました。もし、意中の男性が２人いてどちらかを選んで告白しようとしてる女子高生がいたとしたら。その意中の男性の１人が若人さんだったとしたら。 そんな時に備えて私は更なるオサレ系を目指すべきではないかと。ほら、ただでさえ「爽やか」「清々しい」「素敵」と噂の高い若人さんが流行の最先端をいくファッション性を兼ね備えちゃったら。見た目もカッコ良くなっちゃったら。もう間違いなく選ばれちゃうよね！告白されちゃうよね！女子高生がわんさか押し寄せて来ちゃうよね！モテモテになっちゃうよね！若人さんの取り合いになっちゃうよね！＜その前にお前は中身を何とかしろと |
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せっかくの日曜日の朝を通販で注文しておいたエロゲを届けに来た宅配便の配達員に起こされちゃいましてね。 昨日から今朝方までずっと鬼プレイしてて、休息がてらちょっと仮眠をと思ってウトウトしてたところに「ピンポーン」だもんなー。うわー。うわーって言うか、俺らしいって言うか、俺ってカッコイー！…惚れて（上目遣いで）。 |