３

　わたしは、二本のバイブを二つの肉穴に収めたまま、バスルームへと向かった。

　バスルームといっても狭いユニットバスだから、シャワーを浴びることくらいしかできない。

　だけど、わたしの今の立場……というか〝身分〟なら、それでも贅沢すぎるのだろう。

　ベットの使用はおろか、食事すら許可がなければ摂ることのできないわたしだけど、シャワーだけは好きなときに浴びていいことになっている。

　もちろん、それは常に清潔な状態で〝ご主人様〟を迎え入れるためだけど……それでもやっぱり嬉しい。

　そんなことが〝嬉しい〟と感じる事自体が異常であるのもわかってる。

　だけど……仕方がないじゃない。これは……〝メスブタ〟に許された最大の……そして、ほとんど唯一の……人間らしい権利なんだから。

　コックをひねり、シャワーから溢れ出す水がお湯に変わるのを待ちながら、わたしはぼんやりと考えていた。

　──今日は〝特別な日〟だから、身体のすみずみまできれいに、清潔にしておかねばならない……。

「ふふふふ……」

　私の口からは、知らず知らずのうちに笑声が漏れていた。

　犯されるため、汚されるため、身体を清める──その矛盾が可笑（おか）しかったのだ。

　こういう自虐趣味は、以前のわたしにはまったくと言っていいほどなかったものだ。

　やっぱり……心が壊れかけているのかもしれない。

　ふと気がづくと、とっくの昔に水はお湯に変わっていて、狭いバスルームはもうもうとした白煙に覆われていた。

　わたしは蛇口をひねって水流に冷水を足すと、同時に換気扇を回す。

　水蒸気のなかに、佐伯先生の顔──幸福の最後の残照──が垣間見えたような気がした。

　しかし、その白い幻影も、すぐさま荒々しい空気の奔流によって駆逐されてしまう……。

　わたしは股間に手を回し、両方のバイブを同時に抜いた。さすがに、このままでは身体を洗うことができない。

　手早く引き抜いたつもりだったけど、恐れていたことが起こった。わたしのなかに、快楽の卵が産み落とされてしまったのだ。

　もう一度、バイブを埋め戻したい衝動に駆られる。それだけでなく、前後に激しく出し入れし、昇り詰めたい、イきたい──そういう黒い塊だった。

　わたしは、二本のバイブを手にしたまま立ちつくしていた。

　オナニーは禁じられている。

　それは……〝ご主人様〟が望んだとき、〝ご主人様〟の前でしか、してはならない禁則事項だった。

「っつ……！」

　唐突に、欲望が怒りにとってかわられた。理由は分からない。

　感情の起伏が激しいのは精神的に安定していない証拠──と、それだけしか言えない。

　毎日、あれだけ犯されておきながら、まだ足りないと言うの！？　強烈な自己嫌悪──

　だけど、結論だけを言えばＹＥＳなのだ。

　昨日は誰も来なかった。

　たったそれだけ！　たった一日、禁欲しただけで！！

　わたしの肉体は主の意志を裏切り、いきり立った、グロテスクな、白濁した欲望を吐き出す男性器を貪婪（どんらん）に求めるのだ。

　わたしは、バイブを思いっきり床に叩きつけた。

　バイブは濡れた床で二・三度、びちびちと跳ね、釣り上げられたばかりの魚のようにも見えた。

　数分が経過して怒りが潮のように引いてしまうと、わたしはバイブを拾い上げ、丁寧に洗ってから、洗面台の上に置いた。

　情けなさでいっぱいだった。今のわたしよりみじめな人が、はたしてこの世にいるんだろうか？　そう思うと、涙が溢れてきた。

　嗚咽がとまらない。

　しかし、それでもわたしは浴槽に入り、泣きながら体中をすみずみまで洗った。胸とアソコとお尻は、特に念を入れて……。

　〝ご主人様〟に服従し、奉仕し、悦んでいただく──この〝メスブタ〟としての義務が機械的に行えるよう、細胞の一つ一つにまで、そのためのありとあらゆる行為が染み込んでいる証拠だった。

　シャワーを終えてバスタブから出ると、不思議と心は静まっていた。

　洗面台の上のバイブを再び手にしたとき、代わりに沸き上がってきたのは……ある種の〝違和感〟だった。

　シャワーを浴びている間も、本当は気ずいていた。ただ、認めたくなかっただけ……。

　バイブで塞がれていないと、股間もお尻も、どこか手持ちぶさたで現実感がなく……もっと簡単に言うと「物足りない」ことを……。

　改造されてしまった肉体……塗りかえられてしまった心……その二つをいだいて、わたしはバスルームを後にした。

４

　リビングに戻ると、わたしはバスタオルで全身を拭いてから、再びバイブを肉の柔穴に埋めた。

　またも、自慰への渇望が下腹部から立ち昇ってくる。

　あるいは、全身の焦熱（ねつ）がすべて、下腹部に下りてしまったかのよう。

　だけど……なんとか堪（こら）えた。そんなことにかまけていられる時間は、もうあまりない……。

　わたしは、閉め切られたカーテンを少しだけ開いた。強烈な日差しが網膜の上で踊る。

　ああ、今日はこんなにいいお天気だったんだ──そんなことを、今さらながら知る。

　だけど……〝メスブタ〟にとって天気なんて、本当はどうでもいいこと……。

　空の高さを……そして青さを知ることは……地を這うものには、むしろ絶望でしかない。

　一年３６５日を全裸で過ごすわたしが、外から見られるかもしれない危険をおかしてまでカーテンを開いてみたのには、別の理由がある。

　ホウキと雑巾がベランダに置いてあるからだ。

　リビングは……ううん、この〝家畜小屋〟と呼ばれる空間のすべては、ＳＥＸのためだけに存在している。

　だから、数少ない、それ以外の用途のものは、すべてベランダに雑然と放置されている。

　わたしはカーテンとガラス戸を開くと、身をかがめ、素早くベランダに躍り出た。

　マンションの五階だから、人目につく可能性はあまりないけれど……どこでだれが見ているかは分からない。

　事実、わたしが〝メスブタ〟に堕ちる前、〝ご主人様〟たちは双眼鏡を使って、遠くからわたしを観察、あるいは〝値踏み〟していたのだから……。

　寒風が肌を叩いた。まだまだ外は寒い。

　バスタオルか毛布を身体に巻けばよかったのかもしれないけど、そんなことは決してできない。

　もしも、〝ご主人様〟が〝家畜小屋〟に来る途中、たまたまベランダを見上げてしまったら──そう考えてしまうから。

　そんな万に一つの可能性にまでおびてしまうほど、〝躾け〟は完璧に、徹底的に行き届いている。

　ホウキと雑巾をかかえると、わたしは少しでも早くリビングに戻ろうとした。

　しかし、ふと、同じくベランダに置かれている〝あるモノ〟に目が留まった。

　ベランダに置いてあっても大して違和感のないもの……しかし、〝特別〟な調教の場合にのみ使われる道具……これまでにたった一度だけ、わたしが〝家畜小屋〟から外に出たときに入れられた、〝メスブタ〟専用の移動容器……わたしと佐伯先生の紐帯（きずな）を完璧に、そして永遠に断ち切った、忌まわしくも呪わしい鉄の獄（ごく）……。

　パブロフの犬の反応で、わたしはブルっと身震いをした。そして、リビングに駆け戻った。

　ホウキと雑巾を手にすると、わたしは部屋をすみずみまで掃除し、ベットのシーツも取りかえた。

　……今日は〝特別な日〟だから……。

　行動だけを挙げると、まるで恋人の到着を待ちわびる乙女のよう……。

　二時間以上をかけて、わたしはすべての準備を整えた。

　そうだ……忘れていた。わたしは最後の準備を思い出す。

　避妊薬……ピルを飲むこと──

　医師の処方箋がないかぎり、ピルは手に入らないと聞いていたけど、〝ご主人様〟たちには独自のルートがあるらしい。

　わたしは一日に一回、その服用を命じられている。

　もっとも、それは〝ご主人様〟がわたしの身体を気遣っている、という証拠では決してない。

　ただ単に……「〝メスブタ〟が孕んじまうとな……とりあえず産ませる気はねぇから中絶（おろ）させるとしても、その間は〝使えない〟からよ」ということ……。

　「便所を気持ちよく使うためには、日頃の手入れが必要だろ？」そうとも言っていた。

　あの薄暗い倉庫で〝施された〟最初の調教では、あれだけ膣内（なか）で出されたにもかかわらず、わたしは妊娠しなかった。

　基礎体温は測ってなかったから何とも言えないけれど、おそらくは、たまたま安全日だったのだろう。

　それが……あの人生最悪のクリスマスの日……わたしの身に起きた、たった一つだけの奇蹟……。

　わたしは、台所の引き出しのなかから錠剤の入った小瓶を取り出すと、水といっしょに嚥下した。

　これはわたしのためでもあるの──そう言い聞かせながら……。

　これで……本当に準備は終わり。あとは……ただ待つだけ……。

　わたしは絨毯の上にぺたりと座り込み、何をするでもなく、ぼうっと中空を凝視していた。

　一応テレビはあるけれど、あまり見る気にはなれない。

　もともと、それほどテレビを見るほうではなかったし、今では幸せそうにしている人たちを見るのがつらいから……。

　いったいどれくらい、そうしていただろう……？

　時間の砂が虚空に落ち込んでいくような錯覚──

　短かったような気がする。十分くらい？　とても長かったような気もする。二時間くらい？

　ただ……カーテンの隙間から漏れるオレンジの光は、黄昏が訪れたことを物語っていた。

　わたしは、玄関の方向から聞こえる物音で、ふと我に返った。

　……がちゃがちゃ……がちゃがちゃ、と──

　合い鍵を使って錠をはずしている音だ。

〝家畜小屋〟のドアにこのようなことをする人間が誰であるかは、もはや説明するまでもない。

　わたしは、〝義務〟を全うするため玄関に向かって駆け出しながら、このような話を思い出していた。

　──黄昏は古来、「誰そ彼れ」と書き、人の顔が判別できなくなる時刻だとされていた。

　顔が判別できなくなるから、人のなかに魑魅魍魎が混じっていても気づかない。

　それゆえ、人は黄昏と、その背後に迫る闇を異常なまでに怖れた──

　……がちゃがちゃ……がちゃがちゃ──

　あの耳ざわりな金属音は……人のなかに混じった魑魅魍魎の到来を告げる、第五天使の喇叭（ラッパ）の音……。

　水代葵の〝人間〟としての時間の終わりを告げる、首吊ヶ丘の弔鐘（ちょうしょう）の響き……。

第一幕──了──